Главная
Информация
Вход
Регистрация

Последняя активность

Форум | Разные темы | Юмор
Поиск | Файлы топика (2)
  Анекдоты
S[i]S-t-ema  S[i]S-t-ema [ст.адм][#] (24.05.2014 / 16:01)
Читаем на скриншоте
Прикреплённый файл:
Нажмите для просмотра изображения
(192.01 кб.)
Скачано: 375 раз
S[i]S-t-ema  S[i]S-t-ema [ст.адм][#] (24.05.2014 / 16:01)
И еще один
Прикреплённый файл:
Нажмите для просмотра изображения
(217.19 кб.)
Скачано: 368 раз
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:23)
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:24)
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:25)
Собрал лев всех зверей и говорит:
- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
- Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
- Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:
- Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:26)
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:28)
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:30)
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:31)
Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:32)
Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.
KORSCHUN лайкнули этот пост.
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:33)
Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.
- Вася, ты не поверишь: ребенок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него вибратор заворачивать!
KORSCHUN лайкнули этот пост.
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:47)
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:48)
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:48)
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:50)
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:51)
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:51)
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:52)
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
mir-haosa  mir-haosa [#] (24.05.2014 / 17:53)
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
KORSCHUN лайкнули этот пост.
KORSCHUN  KORSCHUN [#] (07.07.2018 / 20:15)
mir-haosa,
лачинько  лачинько [#] (06.04.2019 / 15:51)
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило
лачинько  лачинько [#] (06.04.2019 / 16:08)
Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке.— Свободная касса! Что будете заказывать?— Мне презервативы, пожалуйста.— Вам здесь или с собой?
лачинько  лачинько [#] (06.04.2019 / 16:14)
Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса. Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, в морду не дадут, разве, что забанят, но это же не проблема, так ведь...
мира  мира [#] (09.04.2019 / 20:37)
# лачинько (06.04.2019 / 16:14)
Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса. Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, в морду
Где смеяться не понятно
лачинько  лачинько [#] (09.04.2019 / 20:48)
мира, согласна.тут не до смеха
  Всего: 25

Фильтр по автору
Скачать тему

В Форум

Новые вверху
aRwap.ru
На главную

Элитный каталог чатов